GALHUNÇO

Não, este post não é sobre o aumento da gasolina nem sobre o nosso primeiro a fumar ervas aromáticas em aviões (sorry, cigarros!)... é mesmo um post sobre sexo! Ahhhh e a foto não é do ponto G, mas pode ser de um ponto que dê prazer! Passeando pela net vi algures “alguém me diz onde é o ponto g?” e resolvi dividir a coisa com as colegas de trabalho. Não acho normal que nos dias de hoje um moçoilo não saiba onde fica o dito do ponto… ou é? Beim, estávamos nós, sem medos e a bom som, dissertando sobre o assunto e entra o amigo Z. e diz: Z: O ponto G? Eu: sim Z. sabes onde é o ponto G feminino? Z.: claro que sei, é aquele altinho rugoso que se toca ali, na esquina do colo do útero, a mais ou menos uns quatro centímetros da entrada da vagina. Eu: esse mesmo. E o ponto G. masculino sabes onde fica? Z.: eh pá, não sei se sei onde é o meu. Existe algum ponto G. Masculino declarado cientificamente? Eu: claro que sim, Fica ali entre os respectivos e a entrada do back-side. Aquele altinho maroto

Green, Green! Yellow!? Pink! Foi mais ou menos isto: Personagem do sexo masculino (PSM) - Oi Gata, linda, afinal estás por aqui tão perto e eu só agora é que abri a pestana e nem sei bem porquê! Personagem do sexo feminino (PSF) - Oi Gato, uuuaaauu afinal tu és mto interessante!És um ser pensante, com personalidade vincada, lindoooo de morreeeeeeeeeerrrrrrrr!!! Porque raio só agora abriu a pestana, que foi que lhe deu? Será que ficou available agora? Não tou a ver o click que se lhe possa ter dado!!... Mas!.... Bora lá ver! PSM - Ah e tal umas massagens.... Ah e tal um miminho no colinho a ver o mar e vá lá mexe-me no cabelo que eu deliro!!!... PSF - Ok baby, dou-te isso tudo ( e mto mais se te interessares realmente ) porque eu tou a adorar estar contigo numa boa! :))) PSM - Pronto, mas agora já não me apetece, porque sim. Obrigada por teres acordado aqui o bicho, mas pronto, ficamos assim combinados. Ah, e também não interessa nada informar-te desta decisão, porque sim. Pelo que nã

O Amor do Papai e da Mamãe foi um dos exemplos vivos que tive de AMOR com todas as maiúsculas a tilintar. O Papai amou a Mamãe intensamente e, até ao último momento, como se ela fosse a única mulher a existir no planeta. A Mamãe amou o Papai com um amor bonito, terno, meigo e calmo… dois amores tão diferentes que encaixavam tão bem. Massssssss, há sempre um “mas”, tal como em todos os relacionamentos, nem tudo foram rosas pois existiu entre eles um gaijo… o FDP do ciúme. Fazia sentido, pois o Papai era mais velho que a mamãe apenas 18 anitos. Para ajudar esta diferença de idades, a Mamãe não era assim faz conta gira, era vomvasticamente linda. Ter em casa uma mulher calma, inteligente, meiga, e linda como tudo, que nos apoia, que nos escuta, que nos ajuda e nos ama, quem a quer perder? Compreendo, mas não quer dizer que aceite o belo do FDP do ciúme. O Papai não era assim faz conta giro nem gato, era um gatão!! era mesmo um best em questão de beleza masculina. Aquela insegurança sempre

No coffee break do work, esta foi a conversa Colega loira: Oh P. o que é que incomoda aos homens? Colega P..: A mim incomoda-me que a minha mulher coloque a loiça na máquina de lavar, ela coloca aquilo tudo mal. Colega loira: e tu Z.? Colega Z.: Eh pá! A mim incomoda-me o ralo da banheira entupida. Ter de tomar duche com água quentinha e os pés numa pocinha de água a gelar, não dá! Colega morena: podes sempre comprar aquele produto para desentupir o ralo e até desentopes a alma. Colega Z.: Tens um piadão… Colega P. e tu loira? Que te incomoda? Colega loira: eh pa! Que andem na cozinha a petiscar as batatas fritas e a levantar as tampas dos tachos para ver o que tem dentro. Colega morena: e tu C.? Colega C.: eh pa! Abrir uma gaveta para tirar uns boxers e sair-me um soutien. Odeio quando me misturam a roupa interior. Colega loira.: E quem arrumou? Colega C…. pois! Colega morena: eh pa! A mim o que me incomoda é quando as torradas caiem com a manteiga virada para o chão!!!! Colega C.: Ai

A malta não tem disponibilidade nem está disponível para qualquer tipo de acontecimento que não seja trabalhar imenso, intercalado com umas free partys em mayotte, comores e por aí. Ok, a malta recusa convites porque não tem tempo. Descura coisas e pessoas importantes na vida porque não tem tempo. E este descurar inclui a atenção dada à própria malta. Não tenho tempo por muito que queira. Nem com a ajuda da Maria isto lá vai. Contudo, hoje arranjei tempo, tive de o ter, tive de arranjar. Recebi um telefonema do R. para almoçar. E teria de ser!! Entre ir a correr do edifico tal das segundas e o bunker teria de ter tempo para almoçar (coisa complicada no meu dia) com o meu amigo R. Isto tudo devido ao moçoilo ser um piqueno que conheço há largos anos e nos últimos dois está indisponível (não por falta de tempo, mas por estar enfaralhado do pipipnho). Quando o moço telefona porque teria de almoçar comigo urgentemente porque tinha uma novidade para contar… o R. tem uma namorada nova… UAU!!

Hoje, Sunday Night... A malta está cansada, chegou de Madagáscar de rastos, não lhe apetece nem mexer a unha. A Maria está numa ausência que nem vos conto. Não me apetece escrever, não tenho novidades para contar, nem sobre Bolas de Berlim com Chocolatis, nem tão pouco tenho algo para reclamar (apesar de algumas raivinhas lá no intimo do meu ser). Mas hoje não me apetece. Era só para dividir este meu momento com vocês... Momento esse, que irá ser passado nas próximas horas, no meu território preferido (o sofá) a olhar fixamente para a TV, a saborear um porto e oito pasteis de nata (daqueles ali de Madagáscar quentinhos, que estalam na boca e que a nata se derrete na lingua quando a encostamos ao céu da boca). SIM, eu disse oito, roam-se de inveja ;)

Hoje foi solicitada a minha presença em Madagáscar "Ai e tal vou de férias, não te importas de ir contar moscas por mim?", a malta como já está habituada a contar moscas disse "ok". Cheguei à hora marcada e começo a preparar as coisas para contar moscas (tinta, porque a malta pinta as moscas para não ter de repetir a contagem), de repentemente... "fumava um cigarrão!" vou à mala "isqueiro? na pa!", "tabaco, nem vêlio", "papelinhos para enrolar, também nope". Ok, temos de ir visitar o António. Chego à Tabacaria do Antonio, que fica ali em frente a Chocolaterie da Dª Tuesa e peço: Eu: Bom dia António é uma branca! (esta saiu-me mal) António: Branca? Não vendo! Eu: Eh pa! Vá lá, dá-me uma onça "for people who don't need a brand" António: Ahhhhh!!!! Lá volto ao local de contar moscas e começo a contá-las. Lá pelas 14 vou almoçar na Esplaneiting. Ora, almoçar em Madagáscar é divinal, é uma paz imensa estar na Esplane

Na passada noite de 21 de Maio (belo mês em que tudo desabrocha, incluindo as nuvens e, portanto, o seu conteúdo!), ficou decidido que iríamos visitar o primo a Vegas. Saio de Mayotte para ir buscar a prima a Queen’s e seguidamente apanho a amiga do Soho e a Jiminy na Down Town. Pelo caminho contacto a amiga de Hong-Kong que estava a jantar com a amiga de Puket e lanço o boato (verdadeiro) de que a noite seria passada em Vegas!! Depois de fazer as devidas escalas, parámos no restaurante Indo/Italian (suspeita conjugação) ali para os lados de Hong-Kong para beber coffee com a amiga de Hong-Kong e a de Puket – que – queria – ser – de – Amesterdão - porque - sim!! Beijos, abraços, cumbersas em dia sobre a semana e siga lá para Vegas by night onde os tinis são a 0,80 cents! Tinis e não ténis como desejaria a amiga do Soho! O caminho foi rápido, passando pela Charneca – ups, quero dizer Hollywood em letras garrafais e cintilantes! - mas o odor atmosférico é que foi árd

Depois de todo o stress acumulado de noites dormidas em 5/7 minutos, devido a trabalhar imenso, Partys free em Mayotte e Comores, surprises no birthday da nossa Miss Daisy, a malta decide tirar a noite só para ela. Estava mais que decidido, hoje não escreveria nenhum texto para o "bloguis" e iria tirar tempo para mim. Banho de espuma, jantar em condições, fumar uma cigarrilha e beber um Porto. Seguidamente, pesquisar material para a investigação há muito tempo colocada de parte. Depois de banhos, jantares com a Maria (a Maria hoje esmerou-se) a malta senta-se no pc, tenta fazer o trabalho de investigação ao qual se propôs. Pega no livro e entre o Porto e a cigarrilha, esbarra com o texto. "Lara Croft e Barbie: O mesmo Combate? Até mesmo heroínas mais “feministas” do que a célebre boneca propõem o mesmo modelo de corpo perfeito. Lara Croft, a aventureira do videojogo Tom Raider , associa um rosto perfeito, uma silhueta longilínea de adolescente, umas pernas estupendas, op

Hoje, um dia muito especial, a nossa Miss Daisy faz anos. A redacção do Galhunço decidiu colocar umas flores no Jardim da moça mai linda de Mayotte e cá vai... E foi assim mesmo a correr muito rápido que a tia Cila, liga pró bado bife e lhe diz “ rápido rápido mexe-me esse cu oh bife dum raio, que ainda tens de escrever um texto de parabéns á tua sista e a culpa é toda da doida da Marta que se esqueceu de te avisar ontem! Tens 15 minutos (enquanto eu tomo banho, faço o jantar, arrumo a sala e tiro os rolos do cabelo) para escreveres o melhor texto da tua vida em dedicação á Tatche.” Mas é que foi mesmo assim tal e qual, sem vírgulas nem pausas, que ela, toda acelerada, me gritou aos ouvidos… Até parecia que estava aqui em Londres mesmo a meu lado! Não tive tempo para nada, nem para respirar, vim a correr para o computes da net para muito rapidamente escrevi a maior certeza da minha vida, que tenho a melhor Bada do Budo! Não é ao acaso que tens os amigos que tens. Love do Bado & mui

Esta semana... saio de casa, entro no metro, lá me encosto e tento descansar (aqueles 5/7 minutos que tenho para pensar na vida), reparo que está toda a gente a olhar para os meus pés: E eu a pensar… que se passa aqui?? Olhei para o pezinho delicado da moça e descubro que levo uma meia de cada cor… ok, até poderia ser uma castanha escura e uma preta, mas não, tinha de ser uma laranja com riscas brancas e outra branca com riscas laranjas…. E penso... esta gente não entende o que é ser fashion… bah! Num fim-de-semana destes, na cozinha com a Maria… Maria: Jiminy, botas a roupa na máquina? A malta botou a roupa na máquina, colocou o belo do detergente e cheirinho e liga a dita, e ela nada, mau!!! Eu: (a olhar para a maquina como um burro a olhar para um palácio) Maria: Então? Eu: acho que está avariada!!!! Maria: (larga o fogão, desloca-se até à maquina e fecha a porta da dita) Eu: (continuo a olhar para a máquina) e eu a pensar “se eu não vivesse com a Maria que seria de mim????!!!!” Co

Hoje, passeando por aí, vi alguém parecido com outro alguém, que me levou a pensar.. onde andará o G.? o moçoilo fez parte integrante da nossa vida durante um intenso ano e depois evaporou-se. Todos nos questionamos por onde andará o G., mas ninguém tenta saber nada dele. Estranho! Isto levou-me àquele dia passado com o G. lá para os lados de um cadinho à frente de Mayotte (leia-se linha, que todos percebem). O convite foi feito porque o “bijou” ía lanchar com uma moça amiga, e pelo facto da dita ser casada, o moçoilo como é respeitador leva a amiga “eu” de arrasto para não ficar mal visto perante o marido da moça e perante a sociedade. Não estou eu a pensar… foi-me dito que a minha presença era solicitada apenas para não haver confusões. Enquanto esperávamos que a amiga saísse do trabalho, fomos os dois ver-o-mar, passeando lado a lado em amena cavaqueira: Gaijo: Tenho de ver se acabo o doutoramento para o ano, senão não acabo mais aquela gaita. Eu: Ainda andas a ler Platão? Gaijo: a

A malta anda em contenção de todo o tipo de tustos… é que isto não dá para mais. Como sabem o meu Bogas, é gajo para aquecer da mona. Este ano, já me deu duas ou três dores de cabeça e ainda só vamos em Maio. O homem "deussi-lhe" umas aquecidelas exageradas que o levaram ao limite, lá lhe saltou a tampa e ficina com o gaijo. Prevendo que a situação possa perder o controle, e o gajo aquecer mais uma vez, o que fará com que o encoste às boxes, a malta pediu a bini-cicleta emprestada ao Bro. “Ai e tal, Bro eras gaijo para emprestares a "Bini" à Sis” e o Bro emprestadou a "Bini" à Sis. Ok, nem tudo são rosas e a "bini" tem o volante a rodar tresloucadamente, ou seja, não está fixo e tem um pneu em baixo. Gaija que é gaija agarrava na "bini" e metia aquela gaita direita. A malta até é gaija para "fazerlio" mas, existe um moçoilo que tem uma "ficina" na rua da je, mesmo aqui de ladecos, e não é que o moçoilo tem uma "

Ok, hoje é segunda não é a minha terapia, é apenas um desassossego dos pipinhos. Já estou farta que me paire um galhunço na mona e de levar com ele nos últimos tempos. Apesar de todas as estratégias e técnicas utilizadas para me livrar dele não estou a conseguir. O que está a dar cabo de mim. Ou seja, acho que estou a ver o mundo a andar para trás!!!!! O que além de me deixar irritada, deixa-me triste. Ora, a malta chegou à medonha idade, apesar de ninguém dar por isso (nem moi même) e anda cansada de ouvir as mesmas conversas que ouvia há dez anos atrás em todas as áreas, politica, social e mais que existam. Elas são sobre o crude, o aumento dos bens essenciais, o govermo que não presta, os amores e desamores e a cusquice da vizinha. Ao que me leva a pensar, esta gaita parou no tempo????? Andamos nós convencidos que entramos no século XXI e o gaijo ainda não chegou???? A vários níveis, tanto social como profissionalmente, lido com pessoas que se consideram a nível intelectual, numa e

Estes são aqueles pequenos momentos que nos acontecem e que a maioria de nós já passou por eles, ou não!!!!. Os pequenos momentos com os quais temos de lidar. Numa noite destas socializando numa festa com um moçoilo conhecido: Eu:… (contorcendo-me) Moçoilo: Eh pá! Dói-te alguma coisa? Eu: tenho o belo do body interior na gaveta! Moçoilo: eh lá! Fica um cadinho mal andar a colocar a mão no befe para tirá-lo da gaveta. Eu: pois, e o que faço eu? não vou andar por aí com movimentos gays, né? Moçoilo: eh pá! Pode ser que saias daqui bem acompanhada. Eu: tens muita graça… Moçoilo: Estás a ver? Da próxima traz o fio dental !!! Decididamente, sem medos e sem receios, tiro a roupa interior da gaveta e rectifico a situação. Sabem aquela festa barulhenta, com música em altos berros, onde todos falam estupidamente alto e para sermos ouvidos temos de gritar do fundo dos pulmões? E quando chega a altura de falarmos o povo cala-se e naquele preciso momento a musica desliga? Já passaram por este pequ

Honey why you calling me so late? It's kinda hard to talk right now. Honey why are you crying? Is everything okay? I gotta whisper 'cause I can't be too loud Well, my girl's in the next room Sometimes I wish she was you I guess we never really moved on It's really good to hear your voice say my name It sounds so sweet Coming from the lips of an angel Hearing those words it makes me weak And I never wanna say goodbye But girl you make it hard to be faithful With the lips of an angel It's funny that you're calling me tonight And, yes, I've dreamt of you too And does she know you're talking to me Will it start a fight No I don't think she has a clue Well my girl's in the next room Sometimes I wish she was you I guess we never really moved on It's really good to hear your voice say my name It sounds so sweet Coming from the lips of an angel Hearing those words it makes me weak And I never wanna say goodbye But girl you make it hard to be fait

Beim, a malta este fim-de-semana foi aliciada pela Miss Daisy com a Mayotte Party II. A amiga de Hong-Kong mais a amiga do Soho passaram ontem pela downtown para levar a “je” para a party. Indo as “jes” pelo caminho recebemos sms da Mis Daisy “ai e tal, estou no 5th avenue”… entram na rotunda, depois das vomvas viram à direita. Ok, lá vamos nóis. Bla, bla, blas Amiga do Soho: a malta vive no limiar da pobreza Eu: Nã, os pobres vivem melhor do que nós, os pega-monstros (leia-se arrumadores de carros que nos sugam os tostões e não arrumam nada) ganham mais do que eu e tu juntas. Bla, bla, bla Eu: A vomva era aquela!!!! Amiga de Hong-Kong: ups, passamos!!!! Como sabem, a moça é decidida e vai dar a volta à rotunda e lá demos com o 5th avenue ali mesmo a seguir à vomva e perto do hotel “tal”. Beijos e abraços no povo, beuemos o coffee e siga para “la party”, mas desta vez foi nas Comores. Chegamos à entrada da festa, e esta já estava aberta. Claro que demos com a falsa publicidade e afinal

Hoje, sábado.... Ontem à nôte Miss Daisy lançou novo boato verdadeiro Mayotte Party II e a malta quando acordou, pensou... “ok, dia de te pores faz conta gira e de te dedicares a ti” A Maria não está em casa por isso estava mais do que decidido ser eu a fazer o belo do almoço. Ora, eu sou bem diferente da Maria. A Maria é mais virada para a haute cuisine, eu sou mais virada para o mais rápido, depressa e já!!! que a malta tem é fome. Lá acordei meia zonza, lá para a hora do almoço, saltei o piqueno e vou para a cozinha. Isto para vos contar que o meu amigo J. me ofereceu há uns tempos, aquele ovinho querido que se coloca no micro-waves e a malta tem um ovo cozido em 5 minutos. O amigo J. questionou várias vezes se o ovo não rebentava porque os dele rebentam no dito micro waves, ao que respondi que não tinha havido pó-bremas cá em casa. A Maria já tinha utilizado aquilo e funciona. Por esse motivo, a malta resolveu oferecer aos parentes e a vários amigos o belo do ovinho. Era para lhes

Quintal que me acompanhas diariamente, enxotai os galos, isto é, Galhunços da minha vegetação que isto não se aguenta!!!! a) "Há precariedade no mercado laboral, portanto, o que temos para te oferecer é simples, não exige que mexas os pipinhos, mas eu quero qualidade no tratamento, blá, blá, blá...." O que para mim se traduziu em saber-ser e saber-estar. "Até é bem pago, independentemente de teres andando a estudar ou não, que a malta cá não olha a títulos académicos...." Pronto, a parte da precariedade é very true, logo a Miss Daisy tratou de aceitar, mas apenas para ganhar umas forças extras (leia-se eurios) para continuar a procurar coisas mais estimulantes no que toca ao neurónio... b) "O que temos para lhe propor é um pseudo estágio, uma formação, nesta área que não tem nada a ver consigo, mas para a qual também não preciso ter formação específica..." Boa. Gastar guita num investimento que não sei se dou uma para a caixa... c) "Miss Daisy, recebe

Podereis pensar que este post é sobre sexo, sorry, mas é apenas sobre trincas. Também não é uma crítica é um lamento… Hoje estou avorrecida, furifunda e pó-seca… tudo junto. Isto para explicar, como vocês sabem, que não dou trincas assim sem mai nem ontem e muito menos sem razão de ser. A malta ou dá a trinca em condições ou não dá. Para tal, a malta tem certas regras, não trinca best friends, não trinca doces que estejam a ser trincados e muito menos pastéis de nata apetecíveis que sejam de outrem (nem que o outrem ofereça), e nem que me digam “ai e tal, podes trincar porque o outrem não quer” Ok, a malta é toda conscienciosa e mantêm esta religião desde que nasceu (lá fez uma excepção com o Ferrero da Maria, mas porque era o da Maria). Estes são os meus valores e pretendo mantê-los. Apesar destes valores e da religião, a malta gosta de trincas, que a trinquem e que a coisa seja feita em condições. Ora, o avorrecimento é que a malta tem sido trincada e nem sequer é do seu desejo ou vo

Há quem escreva as suas peças, construa os seus próprios palcos e tenha sucesso. Adoro pessoas decididas que constroem palcos. Isto para vos falar do meu amigo F., gaijo decidido que os constrói. Contudo, o F. namorou durante anos com a A. e fazia-lhe confusão porque a A. não construía palcos. Ou seja, ela só sabia construir os palcos dos outros e não os seus. Ao que eu questionei: Eu: Porque amas a A.? Amigo F.: Porque acredito que ela irá construir o seu palco e quero estar lá para ver. Eu: Amigo, a A. nunca irá construir sozinha os seus palcos. Penso que a amas apenas por uma projecção que tens da tua própria imagem. Ou seja, desejas que a A. Seja uma cópia tua e isso não é amar. É egocentrismo. Devias de a amar por aquilo que ela é, não? Amigo F.: Lá estás tu a filosofar!!!! Como já sabia, algo iria acontecer, e ele iria ver por si mesmo. Passado dois anos o Amigo F. libertou-se da amiga A. E eis a conversa: Amigo F: Estou todo enfaralhado do pipinho eu e a A. acabamos . Eu: Então?

Uma noite destas, estava eu mais o meu amigo C. a ver televisão, depois de um belo sushi, acompanhado por um Demo (difícil de encontrar hoje em dia), em que os pipinhos já estão dormentes. Ora, o programa que estava a ser visionado pelos dois era um daqueles que tem a discussão saudável “entre amigos”, e um dos moçoilos verbaliza o seguinte: “Para mim, as mulheres são como as maçãs na árvore. As mais bonitas e inteligentes estão nos ramos mais altos, as outras mulheres estão nos ramos mais baixos. Ou seja, é preciso ser um homem muito decidido para trepar ao cimo da árvore para colher uma mulher bonita e inteligente. São raros os heróis… e no final, as maçãs que estão nos ramos mais altos acabam por apodrecer, cair no chão e são comidas pelos porcos.” Olhei para o amigo C. o amigo C. olha para mim e questiona: Amigo C.: Tens medo de cair da árvore e ser comida por um porco? Eu: Não querido! sou apologista que, independentemente da altura em que se está na árvore e da queda que possa ac

Hoje caí da cama e acordei com “raivinhas”. “Raivinhas” acumuladas de vários meses e pelos visto a segunda-feira é o dia de terapia… Ora, cá vai… Sempre ouvi dizer que as crianças são “más”. Este “más” é devido às crianças verbalizem o que lhes vai na pinha, doa a quem doer, sem medos nem rodeios. Isto acontece, como a maioria sabe, ou não, devido às crianças passarem por estádios. Ou seja, patamares a nível do desenvolvimento. Ao longo deste desenvolvimento, o belo do pipinho vai sofrendo mudanças, e quando são bem pequeninas, o dito não está desenvolvido o suficiente, o que leva a que as verbalizações da bela da criança sejam that way! Ora, os belos dos Pais existem para ensinar, acompanhar e conduzir este processo de amadurecimento, implementando coisas boas nos pipinhos das crianças. Tenho constatado que, há várias gerações que os Pais plantam galhunços nos quintais das crianças. Ok, explicação dada. Ultimamente têm passado por mim crianças “más” de várias idades. Elas têm 50, 40,

Beim, a malta deixou de trabalhar aos fins-de-semana “Ai e tal já não é preciso” e a malta de repentemente vê-se com imennnnnso tempo livre, o que não é habitual na vida da “je”. Ok, sabe bem ser igual ao comum dos mortais. Levantar à hora do almoço a um sábado ou a um domingo é um dos prazeres que me tinha sido negado até há bem pouco tempo. Sexta à nôte Miss Daisy lança o boato verdadeiro que irá haver uma festa “tal” grátis e free assim lá para Mayotte. O “je” fica convencida que será nos jardins de Mayotte. Miss Daisy comunica que amiga de Hong Kong passa pela Down Town da PSA às 3 da tarde para levar a “je” até Mayotte e no fim do dia Party em Mayotte. Ok, ontem moi même dormiu até partir (expressão que eu adoro) e lá por volta das 3 da tarde a amiga de Hong-Kong dá o belo do toque a avisar que chegou. Beijos e abraços comuns entre nós e a conversa: Amiga de Hong-Kong: Jiminy? Só vais assim? Eu: Eh pá! Porquê? Amiga de Hong-Kong: Não sei, acho que vais ter frio! Eu: Mas a Party nã