GALHUNÇO

People do Galhunço: Venho comunicar-vos que aquilo-a-que-não-sei-o-que-chamar se vai mudar para os States. É verdade, é mesmo verdade. Aquilo-a-que-não-sei-o-que-chamar chegou há pouco tempo, veio sem ser pedido, numa fase de descrença e em que não se olha para o lado, porque não se está muito disponível. No entanto, e como o verão tem destas coisas, deixa lá ver!! Deixa lá sentir qualquer coisinha! O potencial é imenso, a empatia nem se fala, inteligência e grau de cultura em modo acessível e muito cativante. Boa disposição, sorriso fácil e espontâneo, enfim, postura a condizer com os requisitos mínimos obrigatórios e máximos exigidos. No entanto, concluem-se vários clichés que passo a citar: “O que é bom, acaba depressa” “Quem tudo quer, tudo perde” “Nesta vida, paga-se a factura de tudo o que fazemos” & so on & so on… As prioridades prioritivas, a esfera profissional e a ambição falam mais alto e PUFFF lá se vai Aquilo-a-que-não-sei-

É uma da matina e não tenho sono, resolvi pedir à Maria para fazer umas pipocas e vermos um trailler. Ela pegou no pacote de pipocas que hoje é de marca diferente devido a não ter tido tempo de ir ao Tinente e como a malta não gosta de supers, trouxe as pipocas nem me passa pela alembradura o local. Maria: Jiminy não encontro as instruções em português desta gaita! Será que é o mesmo tempo? Eu: Eh pa! Xa ver…. Ok, está aqui ?????????????? Espanto dos espantos, o texto escrito na embalagem da pipoca parecia um texto galhuncico, ora vejam: “Intruções: Bla, bla, bla e mais bla, bla, bla Nota: é normal que alguns grãos de milho não estalem devido, bla, bla, bla, não intente lhes requentar…. bla, bla, bla e verifique-lhe se o micro-ondas… bla, bla e bla e aumente-lhe ligeiramente da próxima vez ” Lindio!!!! Não é? Gostei do não intente lhes requentar…. Taditas!!!! Beim, mas que são melhores que as do Tinente são!!!! só não se me escorre dondi a malta as comprou…..bah!!!!!

Teus sinais me confundem da cabeça aos pés Mas por dentro eu te devoro Teu olhar não me diz exacto quem tu és Mesmo assim eu te devoro Te devoraria a qualquer preço Porque te ignoro, te conheço Quando chove ou quando faz frio Noutro plano Te devoraria tal Caetano a Leonardo di Caprio É um milagre… Tudo o que Deus criou pensando em você Fez a Via Láctea, fez os dinossauros Sem pensar em nada fez a minha vida e te deu Sem contar os dias que me faz morrer Sem saber de ti, jogado à solidão Mas se quer saber se eu quero outra vida… não, não Eu quero mesmo é viver Pra esperar, esperar devorar você

Numa tarde destas junto ao mar quente das Seycheles Miss Daisy: Sabias que a Mãe vai para Praga? Eu: a porcaaaaaaa, ninguém vai para Praga no mês de Julho!!!!! Miss Daisy: Não queres viver comigo na proxima semana? (olhinho a piscar com ar de sedução) Eu: Claro que sim!!!!! Miss Daisy: .... (fez um a pausa e cara de admiração porque eu costumo ser dificil) Miss Daisy: Uauuuuuuuu (abraços e grande festa) Eu: Ok, eu sei que sou fácil ;) E para a semana lá nos espera binis, praiar, piscinar e festas free on the beach e tudo de bom em Mayotte!

Uma... Duas... Três... Quatro... Cinco... Seis... E assim foi a tarde passada com a Jiminy, ali logo a seguir às Ilhas Comores, estão a ver!??!? Seychelles… Bom, muito bom! Muita gente também, ou não estivéssemos no mês de Julho – embora este se assemelhe mais a Abril – muitas crianças e adolescentes faz conta giros, raquetes e bolas pelo ar, uma temperatura de água fabulástica e vizinhos, bués de vizinhos daqueles que gostam do calor humano de verão! Só que, não sei lá o que se passa com as praias daquela ilha e das restantes, as águas, os mares e os oceanos andam mais que agitados. Inclusivamente, as bandeiras que têm reinado naqueles paraísos têm sido amarelas ou mesmo vermelhas! No entanto, nem por isso os paizinhos deste país proíbem os mais pikenos de entrarem no mar… Eu e a Jiminy conversámos, molhámos os pés e voltamos a conversar na toalha, na areia, quais deusas da água!! Num destes momentos em que as ninfas molhavam os pés na água quente das Seycheles, chega a família marav

Existe gente que por muito que se tente possuem o que a amiga C. descreve como falta de mancaismo. Ou seja, a arte de mancar. Depois de dois longos anos de namoro, ela resolve acabar com aquela palhaça de esperar por quem não prometeu e não ir a lado nenhum. Quando a questão do “está tudo acabado” foi colocada na mesa o homem lembrou-se que ela era a mulher da vida dele, mas já não foi a tempo. Passados dois anos o gaijo ainda lhe infernizava a vida, esperando por ela e tentando de todas as formas que ela voltasse para os seus braços. Ao fim de dois anos foram jantar os dois e esta foi a conversa: Ele: Não temos mesmo hipótese de voltar a estar juntos? Ela: Não! está fora de questão. Ele: Mas porquê? Nós somos o casal maravilha! Ela: éramos, há dois anos que não namoramos. Ele: Mas tu és a mulher da minha vida. Ela: Tu deixaste de ser o homem da minha vida. Ele: Mas eu continuo a amar-te muito. Ela… (o que tenho de fazer, ao fim de dois anos, para que este gaijo perceba que acabou?)

Malta bem gira!! Fait attention une outre fois!!! A malta agora já nem conta as atrocidades que se lhe fazem! Nem vale a pena contribuir para a insatisfação global!! Já sabemos que agora só tenho direito a folgar à segunda; que levo com as Hapiness deste e doutros mundos; que nem para esta profissão de "Pedinte de cartão de Utente e Motor de Torniquetes" sirvo; que não compreendo os espécimes masculinos em extinção que se querem é porque querem, se não querem é porque não assumem; & so on... & so on... (....) Perdoem-me mas houve aqui um interregnum , pois apareceram os coordenadores todos, de todos os lados mais a coordenadora superior e afinal já vou folgar um dos dias do weekend e regresso quase às origens, mas na versão Torniquetes-não funcionais!!! Fora isto de me sentir uma bela bola de ping-pong com deficit cognitivo, a malta quer mesmo é sorrisos e cunbíbio!! Isso sim! :) Quase que me esquecia do propósito deste post!!! Ora assim, tenho o maior prazer de anunc

Estando eu um dia destes a ver as noticias com uns amigos de LA, quando, de repentemente aparece nas noticias um tiroteio qualquer num bairro de London City. O casal maravilha fica incrédulo e questiona o que se passou e lá expliquei que foi uma questão de pó-bremas de etnias dentro do mesmo bairro. O casal de LA ficou de boca aberta e lá referiu que as imagens pareciam LA nos primórdios. Respondi “Não, é mesmo um bairro do concelho de London City” aqui perto de Lisboa. Acrescentei também que foi o primeiro episódio na história portuguesa, do filme Texano que estavam a ver, para não ficarmos tão mal vistos. Ok, isto para explicar que ontem fui a London City e quando passo pela câmara do dito concelho estava repleta do belo do cigano à porta. Parecia o Central Park em dia de sol com os americanos deitados na relva qual lagartos em dia de folga. Questionei o que faziam ali ao que me foi respondido que se estavam a manifestar porque queriam um bairro só para eles para evitar os pó-bremas

Como todos sabem o último leitor de DVD cá em casa era gaija e das últimas vezes só funcionava quando o amigo da “je” lhe metia a mão. Era uma doida. Ora o amigo, simpaticamente referiu “ai e tal se ela avariar de novo, chama-me que eu meto-lhe a mão”. Ora, a gaija depois dele verbalizar isto avariou-se toda e completamente logo a seguir. Entendi logo o que ela queria… mimos. Por outro lado não queria incomodar o meu amigo pois o moçoilo é daqueles com imensa falta de tempo na vida. Eh pá! Estava fora de questão ligar ao moçoilo para ele arranjar uns minutos por causa da doida da leitora de DVD’s e lá fiquei eu e a Maria sem trailers e sem pipocas uma catrefada de tempo. Este fim-de-semana, Moi même e a Maria decidimos together que não poderíamos continuar as duas sem leitor de DVD. Primeiro porque a malta anda com saudades de pipocas, segundo anda com saudades de ver uns trailers. Ora ficou delineado que seria a “je” que iria comprar o leitor de DVD e teria de ser gaijo. Estas coisas

Podia ser um texto sobre sexo, mas não é. É apenas um texto sobre abracinhos, paixões, dóvidas e afins... A malta ao longo da vida deparou-se com uma situação que até hoje não teve resposta. Situação, essa, que hoje vou expôr, talvez alguém me elucide e tire as dóvidas. Por diversas vezes, ao longo da vida da “je” passaram por mim (não muitos, um ou dois) homens que estremeceram ao abraçar a moça. Ou seja, quando o abracinho era forte e bem forte, a moçoila sentia o corpo do moçoilo estremecer todo. O que se passa com um homem quando isto acontece? A dóvida instalou-se e por diversas vezes tentei esclarece-la. Perguntei a diversas amigas minhas e as respostas foram sempre as mesmas “nunca senti um homem estremecer nos meus braços”. Ok, a malta sentiu-se idiota por ser a única a ter uma dóvida existencial que mais ninguém tinha. Pior, só a mim me aconteceu a situação de um homem estremecer nos braços? Hummm! No mínimo estranho. A dóvida foi ficando atenuada até que me apareceu alguém q

A malta está a reler um dos seus livros preferidos em Ingreis, “O retrato de Dorian Gray”, do meu preferido ” Oscar Wilde. Cada vez que releio este livro, dou por mim em novas abordagens ao tema, sempre compostas de uma nova visão. Estas novas visões ao tema podem estar associadas, talvez à fase da vida a que estou a passar, mas de todas as vezes, olho a história, no momento, com outros olhos de ver. Para quem nunca o leu, a história anda em redor de um órfão rico, mimado, libertino e que prima pela beleza física. Não sente culpa, preocupações ou remorsos. Os anos passam e o moçoilo não envelhece, caminhando pela vida aparentando a pureza que possuía em criança. Contudo, existe um quadro seu, algures num salão, que o revela a envelhecer velho e feio. Ora, o moçoilo aproveita-se do facto da sua aparência jovem e sedutora para manifestações de egoísmo e discursos nada correctos para com os outros. Mais tarde o nosso amigo entra numa espiral de auto-destruição e finito. Explicações à part

P.S. Os moçoilos que me perdoem, mas é um miminho para as moçoilas ;)

Today a malta vai beber café, após o almoço, com o Best Friend, o Denzel Washington cá da PSA. Como também já referi o moçoilo é uma grande pausa e mete o Denzel dos States a um canto. A malta foi beber café together ali num “shopim” qualquer. Eis a conversa: Best Friend: amiga, os homens estão mais bonitos? Eu: Não! Best Friend: Eh pá! De ano para ano fico abismado! Eu: Eu também! Best Friend: É sempre melhor que o ano anterior. Este ano só vejo mulheres lindas, cuidadas, produzidas, um homem até se varalha! Eu: Pois! Best Friend: não vês o mesmo nos homens? Eu: Não my Dear Denzel. Fico abismada por ver tanto homem feio, mal cuidado e desleixado por metro quadrado. E ao contrário de ti, piora de ano para ano. Ele: … Entramos na loja e fomos comprar mais um par de tenis para a sua colecção. O meu Best Friend é uma Carrie que não aposta no Manolos mas aposta em vários tipos de ténis e adoro vê-lo assim ;) Não sei o que se passa, mas de ano para ano só vejo homens mal cuidados, desleix

A malta foi ao teatro … é que a malta vai ;) Beim, ao chegar a malta pergunta ao amigo “ai e tal onde e o WC?” ao que o amigo respondeu que não sabia. Pergunta ao shôr lá do teatro que estava à entrada e o shôr explica “segue em frente e quando vir a sinalização de WC à direita, no fim do corredor, é aí” A malta começou a caminhar pela carpete vermelha do corredor e vê a sinalização que indicava o WC à direita para umas escadinhas que desciam para o piso inferior. A malta dirige-se para as escadinhas e recebe uma chamada de um outro amigo, atende o tó-fone, começa a descer as escadas a falar ao tó, entra no WC a falar ao tó, fecha a porta desliga o tó, faz o que tem a fazer e sai. Eis quando senão o espanto…. O WC não era o mais indicado para a “je” pois tinha uns meninos, na sua privacidade, em pé e mais dois a entrar. Os moçoilos que entraram ficaram “freezed” a olhar para a moça, a “je” fica com cara de parva a olhar para aquilo tudo, os moçoilos que estavam concentrados na sua pri

Miss Daisy tem um pu-brem com as ADSL’s e essas coisas das internets… Os gajos que cobram a electricidade deste país à beira-mar plantado também têm pu-bremas que não resolvem. Ora de cada vez que faz muuuuuuito vento e chove, qual tempestade no deserto, a JE fica sem netis. Já chamei os amigos super prestativos que trocam cabos e fios, já observamos de dentro os equipamentos, já ligámos tudo e desligámos tudo – como fazem os engenheiros - e o pu-brema não se evapora. Ao fim de várias reclamações, resolvi tifonar, mais uma vez, para os piquenos responsáveis pela avaria da coisa e mandam vir o Cable Guy. Dia tal às tantas horas o piqueno toca à porta e grita “It’s the Cable Guy!!”. Miss Daisy abre a porta e “Uica bom, o piqueno é faz-conta-giro, cheirosinho e com ar de lavadinho”, penso. Mas, e porque há sempre uma mas, rapidamente a sua essência, substância, substracto (pu-brema em escolher o melhor vocábulo) vem à tona e eis que o pikeno, a mastigar pastilha elástica e

Let me be the love that comes from the sun (deixa-me ser o amor que vem do sol) Let me be your rainbow rising up (deixa-me ser o teu arco-iris que se ergue) Every single race out of space (todas as raças do espaço) Will Shine on, shine on! (brilharemos, brilharemos) Let me be the love that comes from the sun (deixa-me ser o amor que vem do sol) I wanna be your love light from above (quero ser a tua luz do amor que vem lá de cima (céu)) Shine on, shine on, shine on! (brilharemos, brilharemos, brilharemos) Nota: A tradução foi efectuada a meu pedido... mas como toda a música pimba, depois de traduzida, fica uma bela de uma bosta... ;)

Hapinesss é o nome de um personagem que ainda não descobri se é real, irreal ou surreal. Hapiness apresenta-se com cerca de 165cm de altura, por 75cm de largura acentuada na parte superior – leia-se abdómen – e 65 de índice de massa corporal com especial incidência na zona habitualmente denominada de papo. Ela fuma cigarros, ela bebe cafés e capucinos, ela fala de futebol, ela fala dos filhos, ela fala do tempo, ela bebe cafés, ela fuma cigarros, ela fala da vida de todos e com todos, ela anda de um lado para o outro durante 35 segundos e depois senta-se, abana-se e diz “Ai que calor, estou tão cansada!” ou em frente a quem quer que esteja no seu local de trabalho“ Ah, faltam 28 dias para ir de férias!!” A Hapinness é assim: Especial. O primeiro dia que falei com ela, acolheu-me tão carinhosamente e até se despediu de mim com “beijinhos”. Estávamos era ao telefone e eu nunca a tinha vist-li-a… A primeira vez que olhei para ela flash and blood fui recebida com palavr

Beim, A malta resolveu (ao fim destes anos todos ir pedir a equivalência para o Mestrado. Ai e tal, a malta quer ser Mestre…. Infafável Meistre. A malta dirige-se ao ponto exacto na faculdade onde tirou a licenciatura e lá fez umas questões. O moço que atendeu a malta era assim faz conta xirooooooo, mas a malta não se distrai em questões sérias e bora fazer perguntas. Eu: Gostaria de pedir a equivalência para o mestrado dentro da mesma área. Moço faz conta giro: Ai e tal tem de preencher 400 papeis onde pede equivalências devido a ter tirado a licenciatura antes da bolonhesa. Eu: Vora lá preencher mas explique aqui à je se posso fazer tudo num ano? Moço faz conta giro: só um pouco que vou perguntar… Deixa-me sozinha a preencher a papelada e vai questionar a chefe e volta Moço faz conta Giro: Pode desde que tenha no mínimo 45 ESCT’s Eu: e o que são os ESCT???? Moço faz conta giro: São valores (pontos, whatever por cada cadeira). Sendo que a tese final de mestrado vale 30 ECST. Eu: Ok, b

Esta história que a Galhunço Team resolveu relatar apresentou-se-nos num destes dias ao piscinar com o nosso amigo P. e Amiga de Hong-Kong. Ora, o amigo P. é um jovem empresário em conjunto com o amigo W. (mais conhecido por Bro) e eis a cunbersa quando indagámos como tinha corrido a última reunião com El Presidente: Miss Daisy: Então como correu? Amigo P.: Eh pa! O gajo é um mal educado!! Na penúltima reunião, Plofttt!! Deu um daqueles que desliza pela fralda da camisa! Jiminy: Oi, heim, quem? Amiga de Hong-Kong: (Faz caretas e sorri!) Miss Daisy: O home descuidou-se? Amigo P.: Ya, ficou um cheiro horrível, que falta de educação!!! Quando saí, o Bro comentou que o gajo estava podre, porque aquilo não era cheiro de rosas!!! Jiminy: (Partiu-se toda a rir) Estou contigo, o gajo é um mal educado. Amiga de Hong-Kong: Não pode ser!!! Miss Daisy: Oh pa! O homi pode ter um publema increstinal? Nã? Amigo P.: O gajo repetiu a história na segunda reunião e teve a lata de se levantar

Este sábado a malta foi trabalhar (não para contar moscas, mas a torrar ao sol a questionar as ditas moscas). Conversas à parte, a malta sai tarde e tem um intervalo de 3 horas, que fazer neste breack? ai e tal piscinar com a Miss Daisy, amiga de Hong-Kong e o nosso amigo P. (mais conhecido por J.) Depois de piscinar lá vai a je workar para os questionários das moscas e no final da nôte tem a visita da Miss Daisy e da amiga de Hong-Kong, ai e tal vamos Kubar. Kubo com a malta. Saímos das docas lá pelas tantas e ao chegar ao pé do Void (ex Queens) o Shô policia diz “istopi, nã passa ninguém, a rua está cortada” . A malta simpática pergunta ao shô policia “ai e tal como fazemos?”, o Shô policia diz que a malta tem de ir dar a volta ao Cais do Sodré para ir Kubar devido à procissão que se estava a realizar naquela avenida. A malta não gostou da ideia, mas lá foi, sob protesto mas foi. Moi meme chega ao Cais do Sodré e farta de ver BMW X5 a meterem-se à frente da moçoila tipo “à cão” sai