GALHUNÇO

Babes, It's always party time para mim!! Mas hoje diz que a Jiminy não está no work avec moi... Não faz mal, porque vem jantar comigo, pormo-nos faz-conta-super-giras, babar para cima do meu pikeno mai lindo e buer, buer, buer!!!!!!!!!! See u soon!

Ora, o texto que vos vou passar não é da autoria do Galhunço Team (foi cedido pela waffle land) e não está relacionado com a cunha do sapato, como a foto indica, mas sim com as cunhas que todos deveriamos possuir (para quem não as tem ou não as gosta de aplicar, "life is a beach") para conseguir sobreviver neste País! Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!! Ministro: Olha, olha, está tudo bem?! Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo. Ministro: E que habilitações ele tem?! Empresário: Tem o 12.º completo. Ministro: O que ele sabe fazer?! Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã! Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?! Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?! Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!... Empresá...

Será primavera?! Depois do almoço lá fomos (moi e a amiga F.) à tabacaria ter com o amigo António. A malta precisava de comprar os belos dos papelinhos para enrolar aqueles que sugo (como diria a Miss Daisy) F: Então Tony? Como está o menino? António: deve pensar que sou o Carreira? Eu: …. (tirem-me a faca das costas) F: e se fosse? Íamos as duas aos concertos!!! Eu:…. (tirem-me a faca das costas que eu não ía)…. António, que murtalhas são aquelas ali? António: são de celulose e bla, bla, bla, ambiente, bla, bla, bl... ambiente, bla, bla, bla!! Eu: mas são transparentes!!!!!!! António: Sim e no fim passa só com a língua em qualquer lado… F: Em qualquer lado? presumo que seja na murtalha António!!!!!! Ele: Era disso que eu estava a falar!!! Eu:…?!?! (tirem-me a faca das costas) E só pensava… Isto só pode ser primavera(e eu não dei por nada, só pode!) porque as conversas libidinosas pululam… eh pa! Eu não consigo sair do Inverno. Ou então é da falta dos oculis des sol!

Sou Tia... Ainda não vi o meu Pimpolho, mas partilho convosco a minha alegria (hiper contida porque estou no trabalho!!!) ... Vou para lá já a seguir e não me aguento! Sou Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa!!! AAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se hoje alguém, me procurar digam que não pode entrar, que não estou para ninguém. Fechem-lhe a minha janela e mesmo que seja ela, digam, que não estou também. Digam que a não quero ver, que não me faça sofrer, digam-lhe, que se vá embora, digam que há muito morri, mesmo que nunca existi, Digam que aqui ninguém mora! Façam o que lhes lembrar, digam que não pode entrar, que não estou para ninguém... que a porta ficou trancada... ou então, não digam nada.. porque eu sei, que ela não vem! (Manuel de Andrade) Notinha im-putante* Digam-lhe a ele e não a ela ;)

Odeio quando alguém que não gosto, mesmo nada, e já referi isto antes, paire tempo demais no meu quintal. A personagem de hoje, que é bem real na minha vida, destrói-me a alma por completo e preciso de exorcizar muita coisa para conseguir sobreviver à sua passagem diária na minha vida. Talvez por aqui chegue lá, para conseguir definir realmente o lado físico da pessoa: é uma personagem que me deixa dividida entre a imagem da lagartixa e da osga mas que me dá o nojo da barata. Nem vou referir que usa a mesma roupa nos últimos cinco anos e que o cheiro pessoal da personagem é pior que o da lagartixa ou da osga. A nível mental possui uns traços (imensos) de psicotissismo com ideias persecutórias e isto devido ao facto de ser um mal formado que engana os outros qual cigano em dia de feira. Contudo, diz-se Engenheiro e há até algumas alminhas que o chamam de Professor????? Ora, como deveis saber (ou não!) a je é moçoila para gostar de coisas simples mas odiar o simplório. Odeio que pessoas ...

Tanto que eu falo da arte do seducionismo e continuo sem entenderlio!!! Oras como todos sabeis, ou não! na arte do seducionismo no mundo dos bichinhos quem seduz as bichinhas são mesmo os bichinhos. Ou seja, os gaijos é que se mexem para ter a sua gaija! O pavão é todo cólórido e seduz a sua “pavoa” quando lhe mostra a cauda aberta e cheia de cores. Os passarinhos dançam para as suas passarinhas e até há quem cante para o seu futuro cônjuge. Atão, no nosso mundo a coisa não acontece assim!!!!! As gaijas são as mais coloridas e utilizam vários truques para mostrar os seus atributos como por exemplo: o decote que deixa antever as belas das amoras copa 38, a bela da calça de ganga da Salsa que bota o backside no lugar e até existe o modelo que o arrebita, roupa justinha, mini-saia com salto alto e meia de liga, tops minúsculos para se ver a barriga com os abdominais definidos (ou não!) Ok, no nosso mundo quem seduz são as gaijas! Por parte dos gaijos a cor é pouco presente (andam nos pret...

Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Favaios, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis, Martini, Martinis.

Hoje, após a formação às moscas, a malta vai beber café com o amigo J., com que não estava desde o ano passado, e que acabou por se prolongar até às tantas devido às catarses mutúas... Esta foi uma parte da conversa: Eu: Eh pa! estou lixada com um grande "f" estou , cansada, tenho uma licenciatura, farto-me de trabalhar, além de dar a formação às moscas tenho todo o trabalho pós formação e ganho X por hora J: WHAT?!?! ganhas menos que a minha mulher a dias! Eu: Pois, e ela não mata a cabeça como eu mato! bah J: Já pensaste tirar um curso técnico e mudar de área? Eu: só se for de mecânica, porque aquilo que o meu bogas deixou na oficina o ano passado, só se tirar um curso de mecânica e enveredar por essa área! J: hummmm!!!! gostei!!!! uma oficina só de gaijas com fardas justinhas, o meu carro passava a vida na oficina!!!! Eu tenho fetiche com fardas ;) Eu: ?!?! (ao fim de tantos anos de amizade as coisas que eu não sabia!) E pelo caminho ficou decidido, vou tirar um curso de m...

Oras... As babes no Last weekend tinham prometido uma reunião gastronómica seguida de muito pular, dançar e bailar por la noche no saturday night fever... e it was done! O jantareles foi apenas com a Hong-kong Friend e o galhunço Team, sendo que a Amesterdam girl iria beber connosco um favaios no final da reunião. Foram lançados, para a mesa, temas deveras im-putantes ao som de uma sangria e de um jantar divinal! As moçoilas lá prosseguiram a conversação até à sobremesa, onde a dado momento, a Miss Daisy dá por si a fazer festinhas ao moço que nos atendia (ela é muito meiga) e quando o moçoilo for tratar do pedido, a Miss Daisy comentou que o moçoilo tinha uma pele assim-faz-conta-rabinho-de-bébé... Ora a Jiminy ficou curiosa mas conteve-se em não apalpar o moçoilo! Seguidamente, chegou a Amesteram Girl e por esta altura já estavamos nos tinis, nos portos, nos Wiskys e nos favaios e... lá voltou o rapaz e a Miss Daisy toca de fazer festinhas de novo ao moçoilo e verbalizar à frente do ...

People, gente, malta!!!!!!!! Vora lá!!!!!!.... o ano entrou em comemorações de quase uma semana e eis quando senão a malta depara-se com resquícios do ano transacto que supostamente deveriam ter ficado por lá e não resistiram em dar um ar da sua graça! Por tal a Miss Daisy implementou o programa das festas onde se solicita a presença das girls: Hong-Kong Friend, Amesterdam Friend e Soho Friend e o people que quiser participar, numa reunião gastronómica amanhã pelas 20.30h, após o dia de trabalho do Galhunço Team, no belo do restaurante assim-faz-conta-indiano-italiano-e-mais-qualquer-coisa , lá para os lados de Hong Kong e siga por la noche pela Downtown da PSA a dentro. O evento será para desconstruir, rir, gargalhar e ficar mais leves!!!! (dependendo do vinho) Não serão permitidos galhunços na área nem tão pouco fragmentos do ano transacto... e vora lá descontrair, descontruir e ter momentinhos bons ;)

People from the yard! And from other gardens! Qu'est qui passe ??!! Ele é posts do além, ele é posts com dica, sem dica, com meia dica e dica e meia! They come from other space, come closer or dont come at all! Homens com pu-bremas de expressão, mulheres que não se sentem bem a assumir que são carne e da boa, porque trazem brinde, isto é, BRAINS!!! Aqui a Je deve confessar que não entende nem sabe se quer entender! Aceitam-se sugestões de performance , seja ela linguística ou corporal, mas algum desempenho s'ill vous plait!!! A chamada Atitude que não se vislumbra faz algum tempo! ... Que p_ _ _ _ é essa de: Agora gosto e muito intensamente! Quero muito explorar-te e mais não sei quantas coisas boas que me passam pelo imaginário, mas hoje acordei bati com a cabeça, entalei o dedo mindinho, perdi o meu isqueiro vermelho-paixão-benfas de que tanto gostava e então lembrei-me que tenho coisas por resolver/pendentes/mal-resolvidas e estou fragilizado. WHAT?!?!?!?!?!!?!? Ou: Ten...

Conversa entre amigas ao jantar: A M. é uma amiga faz-conta-gira cheia de vida, boa disposição e alegria proporcionando uma alegria contagiante em quem a rodeia tem é uma profissão um pouco cansativa a amiga M. é bombeirinha. Ao jantar constatei que a amiga M. não estava tão alegre como de costume e estava com ar cansado e resolvi perguntar o que se passava com ela. A M. lá me contou a aventura de ter estado antes do jantar no Hospital com uma senhora com cerca de 92 anos pois esta tinha tido uma paragem cardíaca. A amiga M. fez a reanimação à senhora e a senhora lá voltou. Passado 2 minutos a senhora torna a ir para o além e ela torna a fazer a reanimação e a senhora lá volta. A amiga M. começou a ficar stressada pois tinha de ir à nossa reunião importante de jantar entre amigas e a senhora não se decidia se ía ou se voltava. Contudo, ía só na segunda reanimação e a senhora voltou a ir embora e ela lá voltou com alguma paciência a voltar a reanimá-la. Eu só me ria, pois conhecendo a M...

Ela tem perto de 50 anos é Doutorada, corpo cuidado devido ao ginásio, inteligente, bonita, com uns grandes olhos verdes, e simpática. Todas as quintas senta-se à minha frente e fala, diz o que lhe vai na mente o que sente e o que pensa. Ao longo deste tempo (não tão pouco quanto isso) o que consegui perceber é que é alguém com valores bem definidos e com uma carrada de galhunços plantados pelos outros. Ele há lá coisas! Basicamente, o maior po-brema da vida da Senhora é ser vista por qualquer homem como carne para canhão aquando do seducionismo e na parte das refeições horizontais, a Senhora anda um pouco cansada se ser vista desta forma e ninguém se preocupar em conhecê-la como ela é na realidade. Oras, a malta não lhe pode dizer que os homens são básicos e só pensam com um único órgão pois pode estar a cometer o erro crasso de que exista alguma alminha inteligente que se aproxime da Senhora. Por outro lado, a Senhora só efectua refeições na horizontal com alguém aquando está realmen...

Ora "apois" hoje faz um ano que a Miss Daisy estava na Belinha Land decidida a ficar por lá e a Jiminy por terras de cá mesmo. Eis quando surge em conversa messengeriana a possibilidade possibilitiva de se abrir um blog assim-faz-conta-giro para contar as aventuras das duas. Houve uma certa dificuldade em chegar ao nome do dito, pois o nome pretendido já estava ocupado. Eis quando senão se fez luz nas cabecinhas das moçoilas em colocar "the forbiden word" que descreve tão bem aquilo que supostamente alguns utilizam para sujar o quintal aos outros e "plim" vai de ser este mesmo... foi para onde nos deu!!! Podia ser pior!!! O Galhunço surgiu com a vontade de dividir histórinhas do nosso dia-a-dia para ficarmos mais pertinho uma da outra e, por vezes, acabou por ser um descarregar de raivinhas, fazer catarses e dividir ideias. Todas as historinhas são reais com alguns “ses” pelo meio ou pelo final, mas foi algo real que pode ter sido assim-faz-conta-giro ou n...

There's magic in Kingston Town ;)

Conversa entre gaijo e gaija na esplaneiting ... Gaijo: Nem imagina a sensação linda de ter uma mulher nos braços!!! Gaija: não imagino nem lá perto. É algo que os meus pipinhos não projectam, mas sei o que é sentir-me abraçada por um homem, o que é incrivelmente bom! Gaijo: o meu maior amor foi lindo! Picture this: num museu acompanhada do teu grande amor e olhar para um quadro e a coisa ter tanta sintonia sobre todos os níveis que o momento foi orgâsmico. Gaija: hummmm , não! momentos orgâsmicos com um grande amor e com quadros nunca tive! O único momento inesquecível que tive com um grande amor foi quando ambos tomávamos duche, e entre um abraço meigo e prolongado, o moçoilo passava a água morna pelo meu corpo. Nunca mais esqueci aquele momento. Gaijo: para si esse foi um momento orgâsmico? Gaija: Não querido, eu falei num momento inesquecível. Orgâsmicos foram outros momentos! E não metiam quadros! Gaijo: Perdi esse meu amor. O que eu não corria de Lisboa ao Porto só para estar com...

Já tinha passado o Day one e o Day Two. O Third Day estava a caminho e a malta acordou assim-faz-conta-cedo (lá pelas 3 da tarde) e siga para fazer coisas. Ou seja, sair da cama e ir para a porcalhice e salivar no sofá. Eis quando senão Miss Daisy comunica que era imprescindível a presença das Babes em Amesterdam para jantar. Claro que a malta saltou do sofá e toca de largar a porcalhice de lado e ir ter com a Miss Daisy lá para os lados do Topo do Boné (localidade que não tem geografia galhúncica) e siga as duas para Amesterdam onde a Amesterdam Girl aguardava atentamente pela nossa presença. As Babes chegam a Amesterdam (ali ao lado da estação do Quim), desta vez não para bater tachos e tampas de panelas mas para comemorar o momento lindio de estarmos todas juntas! A Miss Daisy não parava quieta e proporcionou o bem-estar às Babes servindo a sangria e o jantareles e lá se fez a catarse inicial do ano falando de sentimentos, amores e mais amores. Pu-tantus, coisas boas!!!! Após um din...

O Day One já tinha acabado e o Day Two já tinha nascido e estava quase a acabar também. As Babes entram em connection e era imperativa a reunião urgente para a continuação da comemoração do Day Two together com o NY Chris Brown. Era deveras im-putante a malta alimentar-se e lá passamos pelo Tinente assim faz-conta-a-correr para ir buscar as belas das vietnamitas (aquelas que o NY Chris Brown não las vilias desde criança, nos states não pairam vietnamitas assim sem mai nem ontem), e a bela da Strudle com frutos do bosque! Chegar ao Shire e bora lá todos para a kitchen e toca de dividir tarefas e fazer o belo do jantareles porque a Maria foi de férias (foi tirar um curso de cozinha vegetariana, não estava para fazer o jantar) A Jiminy fez as belas das Vietnamitas que estavam assim para o faz-conta-picantes, a Daisy fez a salada e o NY Chris Brown controlou a bela da studdle para a sobremesa! É que a gaija não trata o forno por tu e tem a mania de sair de lá como se tivesse ido para as Af...

No início do ano “The Lord” recebeu uma sms e ruma para sul em busca do famigerado Amor. Eis quando senão e lá aquando do seu "chegamento" o outro está com cara de espanto!!!! Sim, ele nunca pensou que “The Lord” fizesse tanto quilómetro pelo seu Amor. E “The Lord” ficou à toa com a reacção!!! Reacções à parte, “The Lord” estava empenhado em ter o seu Amor por um dia que fosse e “cagueited” no assunto e nas reacções e siga para estar com o outro. E o outro lá entrou na onda do “The Lord”. Ele sempre disse ao “The Lord” que o facto da sua presença lhe destruturava o neurónio, por outras palavras que o tirava do sério. Coisa que nunca ninguém lo entendelio porque ninguém fica com o neurónio destruturado sem desejar estar com o mesmo. Ou seja, se alguém tira alguém do sério implica que o outro deseje estar com ele, disserem-me que disto eu não percebo nada!!!!!! Nem nunca percebi como pode um homem sair do sério e não desejar estar com essa pessoa, mas isso sou eu a pensar! Por ...