Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que quando eram pequeninas as mamãs levavam-nas à casa de banho, ensinavam a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois a por tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruíam da seguinte forma:"nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"

Depois ensinavam a A Posição, que consiste em balançar sobre a sanita numa posição de sentar sem que o corpo tenha contacto com o tampo.

A Posição é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que as acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, na maioridade, A Posição é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga está quase a rebentar.

Quando É IMPERATIVO ir a uma casa de banho pública, encontra-se uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resigna-se a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.

Finalmente chega nossa vez! E chega a típica mãe-com-a-menina-que-não-aguenta-mais e diz: "a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,que pena!"

Verifica-se por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lançamo-nos lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entra-se e vê-se que a fechadura está estragada (está sempre!), não importa…
Pendura-se a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!

Inspecciona-se a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos e não nos atrevemos a pousá-la lá, por isso penduramos a mala no pescoço enquanto se observa como a mesma balança debaixo do nosso corpo, sem contar que a alça se desarticula do pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foram caindo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não têm utilidade, mas que lá estão no caso de…

Voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra se baixa as calças num instante e se adopta A Posição…

AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estamos em suspensão no ar há dois minutos, com as pernas flectidas, as cuecas a cortarem a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar o pescoço!

Gostaríamos de nos sentar, mas não houve tempo para limpar a sanita nem tapá-la com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da mãe faz eco na cabeça nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública! e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-nos e molha-nos até às meias!!

Com sorte não molhamos os sapatos… é que adoptar A Posição requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciarmos a mente dessa desgraça, procura-se o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezamos aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas-em-caso-de que estão na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na mala há que soltar a porta… ???? Duvidamos um momento, mas não há outro remédio.

E quando se solta a porta, alguém a empurra e eis que surge uma trolitada na cabeça que nos desorienta, mas temos que a travar num movimento rápido e brusco enquanto se grita from the top of our lungs:

OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a mensagem e já podemos soltar medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontramos o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, faz-se de tudo para esticá-lo; finalmente conseguimos e limpamo-nos; mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e a mão fica toda molhada. Ou seja, valeu de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Entrtanto ouve-se algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias "alguém tem um pedacinho de papel a mais?"..... (Djisus...!!!)


Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da mãe que estaria envergonhadíssima se nos visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, não se sabes que doenças se pode apanhar ali, que até é possível engravidar!! (Remmember??)….

Estamos exaustas! No final desta odisseia já não se sentem as pernas, arranjamo-nos rapidíssimo e puxamos o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois siga para o lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembram-se do lenço de papel…), então não podemos soltar a mala nem durante um segundo, pendurá-la no ombro; não sabemos como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocamos até sair
um jactozito de água fresca e obtemos uma gota de sabão.

A lavagem é numa posição de Corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer se usa o secador, pois é uma porcaria inútil, pelo que no fim as mãos secam nas calças – porque não se vai gastar um lenço de papel para isso – e saimos…

Nesse momento aproxima-se o namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto esperava a respectiva.

Mas por que é que demoraste tanto? - pergunta. "O Idiota"

Havia uma fila enorme... - Responde uma qualquer de nós...