GALHUNÇO

Sex Machine Fellas, I'm ready to get up and do my thing (yeah go ahead!) I wanta get into it, man, you know (go ahead!) Like a, like a sex machine, man, (yeah go ahead!) Movin' and doin' it, you know Can I count it off? (Go ahead) One, two, three, four! Get up, (get on up) Get up, (get on up) Stay on the scene, (get on up), like a sex machine, (get on up) Get up, (get on up) Get up, (get on up) Stay on the scene, (get on up), like a sex machine, (get on up) Get up, (get on up) Stay on the scene, (get on up), like a sex machine, (get on up) Wait a minute! Shake your arm, then use your form Stay on the scene like a sex machine You got to have the feeling sure as you're born Get it together, right on, right on. Get up, (get on up) Get up, (get on up) Get up, (get on up) Hah!Get up, (get on up) Get up, (get on up) Get up, (get on up) Get up, (get on up) You said, you said you got the, You said the feeling, You said the feeling you got to get You give me the fever 'n...

Sempre desejei esbarrar moi même com alguém que movesse montanhas por mim. Contudo, penso que (por vezes faço este exercício, raro, mas faço) para se desejar algo devemos também ponderar a hipótese de que o outro possa desejar o mesmo. Ou seja, é bom querer que nos façam algo a nós, mas na realidade será bom retribuir... "ai e tal gostava que ele movesse montanhas por mim" e na volta a malta está quieta e não muves (verbo mover) nem um grão da areia. Devido a esta descoberta, de longa data, a malta muvedes (verbo mover no pretérito perfeito do conjuntivo, segunda pessoa do plural) umas montanhas por someone special (naquela altura). Adorei muves montanhas por alguém só pelo prazer de movê-las. Ora, a malta conheceu o casal aqui do lado (que já deixou de ser casal). O moçoilo moveu montanhas, foi ao fim do mundo e voltou, só por ela. Ela retribuía e era lindio ver um casal com um Luves tão bonito. Daquelas coisas que hoje em dia são raras de serem vistas ou só se vêem em museu...

Miúda gira sai de casa, não estava faz-conta-xira, mas mesmo-faz-conta-muito-Xira. Vai de cabelo ao vento, de edifonis a escutar a sua musiquita quando, de repentemente, ao dar a curva para o Quim, pelo canto do olho vê um gato! Daqueles gatos incrivelmente gatos que fazem a miúda Xira salivar!!! Ok, dispara o coração apoquentado da moça Xira, ele passa por ela... ela passa por ele... e sente no ar a presença feminina ao seu lado. Rrrrrrrrrr!! Tenta não olhar, mas sabe que ele vilio-a e ela vilio-o e “plim” conhece-lio”!!! Miúda Gira: Então não me dás uns kisses de yellow? Miúdo Giro: Olá, olá, olá Miúda Gira (dirigindo-se ao o componente feminino) : Boa tarde…?!?! Yellow, moça do lado, como estas tu? Moça do lado: Olá miúda gira, como estas tu? Miúda Gira: Bótima! Entretanto o miúdo giro comia, não literalmente, a miúda gira com o olho grandão verde! Miúda Gira: Xaus para os dois que estou a atrasada!... E pelo canto do olho viu o miúdo giro olhar par...

Hoje cheguei a casa e a Maria estava a ver um trailer no sofá. De repentemente tocam à porta, fui ver quem era e dou de caras com o Denzel Washington cá da PSA. O moçoilo é o best friend da Maria e muito mai lindio que o Denzel e numa faixa de rodagem mais baixa. Eu: Oi lindio, ça va? Ele : Sempre. A Maria está ? Eu: Entra. Deixei os dois à conversa e fui fazer umas torradas (para mim claro) eles tinham a bela da pipoca. Ele: Estás bem Maria? Maria: Sim, e tu? Ele: Nem por isso, estava a precisar de falar contigo. Maria: Sim, diz. Ele: bla, bla, bla e bla, bla, e bla! E eu a pensar…. Torradas com manteiga ou doce de tomate.. hum???? Doce de abóbora? Ele: Maria, posso dar-te um beijo? Eu a pensar… oi? Heim? Quê? Quem? ai, ai, ai, é melhor ir para o doce de tomate Maria: Não?!?! Ele: só um beijo Maria, posso? Maria: Nãooo!!!!!!!! E eu a pensar… hummmm doce de abóbora era bom se eu tivesse requeijão. Ah que se lixe, vou para o doce de tomate. Ele: Maria, vá lá…. Eu: Mariaaaaaaaaaaaaaaa? O...

Ora os lindos anos 80, onde eu saio da adolescência e me torno mulher. Tudo aconteceu nos anos 80. Foi nessa década que eu pensava que o Limahl era o gaijo mais lindo do mundo (para quem não sabe quem é, googlem o gaijo, mas nem vejam as fotos actuais). Foi na mesma altura que andavam todos eufóricos com os Duran-Duran e eu a adorar os Classic Noveaux ou os Spandau Ballett (a malta sempre foi do contra). A década passou e a malta continuou porque o caminho é in front. Passaram alguns anitos (assim, poucos) e dou por mim a levar com os anos 80 de novo. Até ando a ficar com o pipinho avariado de tanto questionar em que ano está a malta. A malta vai ali às quartas-feiras e leva com o “enola gay” musica que se me arrepia a bela da coluna toda (e não no bom sentido) e o povo vibra imenso como se aquilo fosse o máximo dos prazeres a alcançar. Depois às quintas a malta vai acolá e leva com o meddley do best dos ABBA e fica tudo histérico por ouvir os moçoilos a cantar… é o delírio. E eu de pa...

A malta gosta do cabelo (da própria) longo. Ai e tal, estava a precisar de um “tchan” no visual. A malta abomina as cabeleireiras que são como o Governo “prometemos que este ano não fazemos cortes” e quando damos por isso estamos carecas. Por este motivo, a malta não coloca o pezinho sexy no belo do salão destinado a botar as gaijas assim faz conta giras. Mas já não estava a dar mais e a best friend fez o penteado fashion, que a malta gostou imenso e adorou. Foi feito aos poucos e com muita negociação por causa dos cortes exagerados como os do governo. Ontem: Amiga L: Estás diferente!!! Eu: cortei o cabelo. Amiga L.: Sério? Não se nota. Acho é que estás cansada! Eu: achas? Eu: Amiga D. notas alguma coisa? Amiga D.: Estás mais magra? Eu: esquece lá isso. Hoje: Eu: Eh pá oh F. notas alguma diferença em mim? Amiga F.: Tens mais brancas????? Eu: nem te respondo!!!!!! Eu: António, notas algo de novo em mim? António: (olhando directamente para o meu peito) Silicone? Eu….. bah!!!!!! P.s.: tem...