GALHUNÇO

Os moçoilos que por aqui passam me desculpem mas prometi fazer um bolo e não cumpri. Talvez a "fote" ajude ;)

Aconselho ao nosso menino que faça como o Putin... Vá ao super!!!!

A malta gosta do amigo (apesar de ele viajar um cadinho na maionese). Viajar na maionese é o people que não se mexe na vida sem olhar para a carta astral e ver se pode sair de casa devido aos trânsitos (os movimentos efectuados pelos belos dos planetas). Sempre achei que não sair de casa só porque Plutão está ali… ups! ao virar da esquina, era um pouco forte demais. Gosto de sair de casa independentemente dos movimentos do que quer que seja. Apesar de não ter o mesmo modus operandis que o pessoal da maionese, a malta gosta do amigo e lá foi jantar e matar saudades do mesmo. Nessa noite esbarramos com outro amigo do amigo que se juntou a nós. Como não conhecia o moçoiolo esta foi a conversa: Ele: o teu olhar é mesmo típico do teu signo Eu: Achas? (ai o catano! Queres ver que tenho mais alguma coisa que desconheço típico do signo?) Mas acho estranho porque me identifico mais com o meu ascendente!!! Ele: Ahhhh signo em agua e ascendente em fogo, intenso!!!! Eu: … (intenso???? What are

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que quando eram pequeninas as mamãs levavam-nas à casa de banho, ensinavam a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois a por tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruíam da seguinte forma:" nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública! " Depois ensinavam a A Posição , que consiste em balançar sobre a sanita numa posição de sentar sem que o corpo tenha contacto com o tampo. A Posição é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que as acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, na maioridade, A Posição é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga está quase a rebentar. Quando É IMPERATIVO ir a uma casa de banho pública, encontra-se uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resigna-se a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os

Estando uma tarde destas conversando e esplaneiting com a amiga Australiana (a Didi) que veio passar uns dias e ver as festinhas do Santo António… (sem mim, claro!) quem me conhece (e tenha passado por aqui o ano passado deu para ver) sabe que eu e o Santo Antoine não nos tratamos por “tu”. E como as conversas são como as cerejas, morangos e frutas tropicais lá paramos num ponto interessante, estávamos a falar de adopção em Portugal (que é difícil, dá jeito as crianças pairarem anos em instituições que são subsidiadas pelo governo… digo eu!) e na Austrália nem existe hipótese de adopção (porque por lá não há criancinhas para adoptar). Um Australiano que se preze, apanha o “vião” e vai adoptar uma criança “chinoca” e eu expliquei à Didi que era mais fácil ir a Cabo Verde de Férias e vir de lá com um filho… "Pu-tantos", conversas sérias!!! E chegamos a um ponto, estando as duas na mesma faixa de rodagem, que a conversa foi dar no seguinte: Eu: Estou cansada que quando digo a mi

Conversa entre moi même e amiga cuja profissão é vender papel (“engrelopes”, papel continuo e afins) Amiga: Nem te conto, vai uma gaija toda foleira para uma reunião (de “chineloca” no pé) já em antecipação das férias e” sai-se-mis” um Adónis da sala de reunião e pergunta pelo meu nome. Eu: Então? Tu que andas sempre toda “próduzida” vais para a reunião de chineloca no pé? Amiga: Fiquei estupidafacta!!!!!! Estas a ver aqueles moçoilos que só vês nos anúncios dos perfume da “Boss”, era mesmo isso!!!! O homem só me fazia perguntas sobre orçamentos e eu só pensava nos puxões que lhe dava aqueles cabelos negros e revoltos! Eu:…. (pronto, soltou a imaginação) Amiga: E não é que quando falamos em envelopes, estou eu a mostrar os que tenho e ele vira-se para mim e diz “mas esses são só de passar com a língua” e faz o gesto com a língua e eu só pensava no que fazia com aquela língua! Eu:… (pronto, agora piorou!!!!) Amiga: Depois pede-me um orçamento de envelopes em que a pala não pode morder

Tem gente que nos custa a sair da pele

Last naiti a malta sai a correr do Job e é surpreendida pela presença das amigas de Amesterdam e Hong-Kong. “Ai e tal” viemos raptar-te para beber um coffee e a malta ficou derretida, assim mais para o melada, pela surpresa linda que as amigas fizeram e “vora” lá beber um coffee com as amigas. “Chegemos” ao local indicado e toca de procurar uma sala de fumadores (onde outrora uma porta me atropelou) e a que existe estava com gente a mais e calor a mais e siga para a esplaneiting. Estivemos esplaneiting e mandando conversa para o ar, falando dos cadáveres abelhudos que pululam na vida da amiga de Hong-Kong e estratégias para matar os abelhudos presentes na vida dela. Cuscamos imenso, “falemos” dos nossos dias, dividimos gargalhadas, sorrisos, coisinhas boas e tentávamos que a noite se esticasse um pouquinho mais para matar todas as saudades. A amiga de Amesterdam trouxe a “je” ao shire e lá “fumemos” um último cigarro entre a catarse final do dia. Depois a altura das despedidas e o dese